L'Ambassadeur (suite)

L'Ambassadeur doit faire un discours de temps en temps. Bien sûr, c’est pas lui qui l’écrit, mais il faut qu’il le prononce et c'est tout un travail :
Jamais le Lesotho et le Paraguay, qui marchent aujourd’hui main dans la main, ne se sont sentis plus proches. L’océan nous sépare, dit-on, mais je dis moi qu’il (il y a du vent ici) nous réunit. Le Paraguay a toujours soutenu l’aspiration lesothonienne au progrès sans lequel on ne saurait plus si l’histoire avance (il y a vraiment un putain de vent !) ou recule. Le Président du Paraguay me disait encore la semaine dernière dans l’ascenseur combien il se félicitait en général, mais aussi du développement économique du Lesotho, à travers lequel il voit une grande leçon pour tous les peuples qui n’y arrivent pas aussi bien. Nos deux pays sont aussi des exemples pour l’humanité en matière de paix : jamais l’un n’a prétendu envahir l’autre, aucune exigence territoriale… Entre nous, il n’y a guère que la paix, (vraiment pénible ce vent !) et des accords commerciaux. Depuis l’an dernier, nos exportations ont augmenté de 7,36%, alors que vos importations se sont accrues d’autant. A travers ma personne, le Paraguay salue fraternellement ses frères du Lesotho, pays de contraste et de vent, et devant tant d’enthousiasme, je reviendrai.
Parfois, le discours, ce n’est pas lui qui le prononce. Dans ce cas-là, il se fait représenter. Vous avez un type qui représente l’ambassadeur. C’est son métier. Il y en a qui sont représentants en aspirateurs, ben lui, il est représentant en ambassadeur.
- C’est vous l’Ambassadeur ?
- D’abord, on dit Son Excellence, et en plus, ce n’est pas moi. Je le représente.
- Mais si c’est pas lui, je ne peux pas dire Son Excellence.
- Oui, mais vous ne pouvez pas dire non plus ambassadeur, puisque ce n’est pas lui. Je le représente.
- Bon alors, si ce n’est pas lui, on peut pas dire l’ambassadeur, puisque ce n’est pas lui. Mais si c’est lui, on ne peut pas le dire non plus, il faut dire Son Excellence. En somme, on ne dit jamais Ambassadeur ?
- Si, on peut le dire, mais c’est une faute protocolaire. Bon, vous m’excuserez, mais il faut que j’aille représenter l’ambassadeur ailleurs.
- Ben, vous, vous l’avez dit : ambassadeur !
- C’est normal, moi, je le représente.
- Moi, je me le représentais plus grand.
- Ah, mais il est plus grand aussi, moi je le représente plus petit.
Enfin, vous voyez, c’est un métier comme ça, où il faut donner de sa personne, un métier qui demande beaucoup d’humilité, mais en se débrouillant bien, vous pouvez toujours trouver quelqu’un qui veut bien y aller à votre place. Alors, on annonce que le représentant de l’ambassadeur est représenté par le Premier Conseiller. Parce qu’il y a aussi le Premier Conseiller. Alors imaginez un peu. L’Ambassadeur n’a rien à faire à un point que ce n’est pas la peine qu’il soit là. La femme de l’Ambassadeur n’a rien à faire, en dehors de débloquer une roulette de piano, et encore c’est pas elle qui va le faire. Le représentant de l’ambassadeur, il représente bien, il mange trois petits fours, il tape la belote avec le chauffeur, ou il se tape la belette sur une chauffeuse, ou il se fait le chauffeur dans la chaufferie, mais enfin, c’est plutôt des vacances. Et puis, vous avez le Premier Conseiller, qui donne des conseils à l’Ambassadeur.
- Moi, je serais vous, qu’il lui dit comme ça, j’attendrais qu’il fasse plus frais pour aller jouer au golf. Et Son Excellence lui répond :
- De quoi s’agit-elle ? Je n’aime pas trop votre formule : « moi, je serais vous ». - Ah, mais c’est un conditionnel.
- J’ai toujours pensé qu’en paraguayen et en baragouinant, le conditionnel est trop proche du futur. Désormais, vous utiliserez l’irréel du passé. A moins que vous ne préfériez le réel du trépassé.
- J’eusse été Votre Excellence, j’eusse attendu qu’il fisse plus frais pour aller jouer au golf.
- Plus frais comme maintenant, par exemple ?
- Exactement, votre Exactitude.
- Eh bien alors, qu’est-ce qu’on attend ? Prévenez qu’on ferme le golf et qu’on élargisse les trous, nous arrivons.
Et l’ambassadeur s’en va jouer au golf avec son Premier Conseiller, pendant que sa femme continue à jouer à la roulette. Alors, me direz-vous, que fait le deuxième conseiller pendant ce temps-là ? Rien, puisqu’il n’y a plus personne à conseiller. Il donne gentiment quelques conseils au troisième conseiller, qui, en général, est un jeune qui sort de l’ENA, et qui n’ose pas trop prendre d’initiatives.
Bon, là, vous avez le fonctionnement normal d’une ambassade, mais imaginez qu’un jour, parmi tous ces gens, se glisse un fainéant !

Ambasadorul (continuare)

Din când în când, ambasadorul trebuie să facă un discurs. Bineînțeles, nu el este cel care îl concepe dar trebuie să-l pronunțe și asta-i treabă serioasă:
„Niciodată Lesotho și Paraguay, ce astăzi merg mână în mână, nu s-au simțit mai apropiate. Oceanul ne separă, se spune, dar eu spun că (bate vântul aici) ne reunește. Paraguayul a suținut în permanență aspirația lesothiană la progres, fără de care n-am mai ști dacă istoria avansează (dar bate vântul ca dracu’!) sau se află în recul. Președintele Paraguayului îmi spunea și săptămâna trecută în ascensor cât se felicită, așa în general, dar și pentru progresul economic înregistrat de Lesotho, prin prisma căruia vede o mare lecție dată tuturor popoarelor care nu se descurcă la fel de bine. Țările noastre sunt, deasemenea, exemple pentru umanitate în materie de pace: niciodată una n-a invadat-o pe cealaltă, nicio exigență teriotorială... Între noi nu există decât pace (de-a dreptul penibil vântul ăsta!) și acorduri comerciale. De anul trecut, exportul nostru a crescut cu 7,36 % în timp ce importul țării voastre a înregistrat o creștere la fel de mare. Prin intermediul meu, Paraguayul își salută cu fraternitate frații din Lesotho, țară a contrastului și a vântului, iar în fața acestui enorm entuziasm voi reveni.”
Câteodată, ambasadorul nici măcar nu prezintă acest discurs. În acest caz este reprezentat. Există o persoană care îl reprezintă pe ambasador. Este meseria lui. Așa cum există reprezentanțe pentru aspiratoare există și reprezentanți pentru ambasadori.
„- Dumneavoastră sunteți Ambasadorul?
- Întâi și-ntâi, se spune Excelența Sa și, în plus, nu sunt eu. Eu îl reprezint.
- Dacă nu este el în persoană, atunci nu pot să spun Excelența Sa.
- Da, dar nu puteți să spuneți nici ambasador, pentru că nu este el. Eu îl reprezint.
- Păi atunci, dacă nu este el nu-l putem numi ambasador din moment ce nu este prezent. Dar nici dacă este el pentru că trebuie să zici Excelența Voastră. În concluzie, cuvântul ambasador nu se pronunță niciodată?
- Ei, ba da, dar este o greșeală protocolară. Vă rog să mă scuzați acum, trebuie să-l reprezint pe ambasador în altă parte.
- A! Dumneavoastră ați pronunțat cuvântul ambasador!
- E normal. Eu îl reprezint.
- Eu mi-l reprezentam ceva mai mare.
- Ah, dar chiar este mai mare însă eu îl reprezint ceva mai mic.”
În sfârșit, după cum vedeți, este vorba de o meserie dintr-asta, în care trebuie să lași din propria-ți persoană și care cere și ceva umilință dar, dacă se descurcă bine, poate găsi rapid pe cineva care să vrea să meargă la recepții în locul lui. Atunci, se anunță că reprezentantul ambasadorului este reprezentat la rândul lui de Consilierul Principal. Pentru că există și un Consilier Principal. Imaginați-vă un pic situația. Ambasadorul n-are nimic de făcut, încât nici nu mai este cazul să fie prezent. Soția Ambasadorului n-are decât de deblocat o ruletă de pian și, de fapt, nu o va face chiar ea cu mâinile ei. Reprezentantul Ambasadorului reprezintă bine, ciugulește trei fursecuri, trage un joc de cărți cu șoferul sau și-o trage cu secretara pe fotoliu dar ce mai încolo și-ncoace, asta-i mai degrabă vacanță. Imaginați-vi-l acum și pe Consilierul Principal sfătuindu-l pe Ambasador:
„- Eu, dacă aș fi în locul dumneavoastră – pentru că așa-i vorbește – aș mai aștepta să se mai răcorească pentru a merge să joc golf.” Iar Excelența Sa îi răspunde:
„- Despre ce este vorba? Nu prea îmi place formula pe care ați folosit-o: dacă aș fi în locul dumneavoastră.
- Ah, dar este un condițional.
- Tocmai, întotdeauna m-am gândit că în guarani și în bolborosiană condiționalul este mult mai aproape de viitor. De acum înainte să utilizați irealul trecutului îndepărtat; în cazul în care nu preferați realul trecutului foarte îndepărtat. Mai răcoare așa ca acum, spuneați?
- Exact, Exactitatea Voastră.
- Păi atunci ce mai așteptăm? Ordonați să ni se rezerve terenul de golf și să se lărgească găurile că sosim.”
Și Ambasadorul plecă la golf cu Consilierul Principal în timp ce soția sa își continuă jocul la ruletă. Atunci, mă veți întreba, ce face adjunctul consilierului în tot acest răstimp? Nimic, pentru că nu mai este nimeni de consiliat. Îi dă doar, cu amabilitate, câteva sfaturi celui de-al treilea consilier care, în general, este un tânăr stagiar, absolvent de ENA și care nu prea îndrăznește să ia inițiativa.
Aveți, deci, funcționarea normală a unei ambasade, dar imaginați-vă că într-o bună zi, printre toți acești oameni s-ar strecura vreun leneș!

L’ambassadeur (première partie)

Il y a vraiment des métiers où il n’y a rien à foutre : ambassadeur, par exemple. Ambassadeur du Paraguay au Lesotho, ben, qu’est-ce qu’il y a à faire ? Rien ! Faut juste y aller. Alors, on emmène la femme et les autres tableaux, le piano, des bibelots un peu lourds pour que les porteurs n’aient pas l’impression de déménager un simple consul. Et puis, c’est tout.
Bon, bien sûr, une fois sur place, faut s’intéresser un peu, lire le journal. Dès fois le pays change un peu brutalement de gouvernement. Alors, il faut aller prendre le thé avec le nouveau, dire poliment au revoir à l’ancien … Mais bon, tout ça, c’est pas du boulot, c’est de la gesticulation. C’est comme Ricky Martin si vous voulez. Bon, Ricky Martin, il bouge un peu plus ; mais il est plus jeune aussi.
En plus, c’est des ambassadeurs qu’on oublie facilement. Quand ça change de régime au Paraguay, on vire l’ambassadeur du Paraguay à Washington, à Londres, à Paris si c’est vraiment un changement radical. Mais à Maseru –oui, c’est la capitale du Lesotho-, à Maseru, on ne change pas. Vous vous rendez compte, s’il fallait changer tous les … Alors, le type est tranquille. D’ailleurs, en général, il n’a aucune raison de s’inquiéter. Dans le précédent gouvernement, c’était son cousin qui était Premier ministre, maintenant que tout à radicalement changé au Paraguay, c’est son oncle qui est ministre des armées. Pourquoi voulez-vous qu’il angoisse ?
Bon, vous me direz, le Lesotho, faut encore y aller. Mais, en fait, même pas ! Vous y allez un peu comme ça au début, pour dire d’occuper l’ambassade, pour éviter les squatters. Et puis après, vous laissez un bodygard avec du manger pour le chat et avec comme consigne d’allumer le hall de temps en temps. Qui va savoir que l’ambassadeur du Paraguay au Lesotho n’est pas là ? Qui va s’intéresser à ça ?
Et puis alors, vous avez une femme qui fait épouse de l’ambassadeur du Paraguay au Lesotho. Tous les matins, elle se lève et elle peut se dire fièrement en se regardant dans le miroir : J’ai peut-être l’air un peu défraîchie comme ça au saut du lit, en charentaises africaines, n’empêche que je suis la femme de l’ambassadeur du Paraguay au … Comment est-ce que ça s’appelle déjà ici ? c’est pas le Rizotto, la Macédoine …Et je n’ai qu’à pousser la porte et passer la tête avec mes bigoudis orange et le garde de garde se mettra au garde-à-moi. Que c’est beau un garde mobile immobile ! A l’âge qu’il a maintenant, mon mari ne fera pas plus haut, mais c’est quand même pas mal. Ici, la vie est spéciale, mais tout le monde est gentil. Alors que jusqu’ici, c’était l’inverse. J’ai toujours pensé que la vie avait été gentille avec moi, mais que les gens étaient plutôt spéciaux, si vous voyez ce que je veux dire. Enfin, on a quand même eu quelques soucis depuis qu’on est arrivés : une roulette du piano s’est bloquée dans le déménagement. Mais alors, bloquée-bloquée !Et moi, s’il y a un truc que je déteste dans la vie, c’est une roulette qui se bloque ! D’autres détestent la famine ou les moustiques, mais ça, moi, ça ne me fait rien. Tandis qu’une roulette de piano qui se bloque, ça me fiche la journée en l’air. Surtout que mon mari n’est pas bricoleur, et que pour trouver au Lesotho –ça y est, j’ai retrouvé le nom : Lesotho ! Il faut que je le note, parce que quand même… Et bien, pour trouver au Lesotho un dépanneur de roulettes de piano Herman… Alors, évidemment, ils ont poussé le piano avec la roulette bloquée. Total, maintenant c’est le parquet qui est rayé. Oui, mais dites donc, on n’est pas chez nous. Et d’ici ce qu’on dise que mon mari a des dents à rayer le parquet, surtout à son âge et avec son dentier.

Ambasadorul (I)

Există cu adevărat meserii de frecat menta: ambasador, de exemplu. Ambasadorul Paraguayului în Lesotho...ce e de făcut? Nimic! Trebuie doar să mergi acolo. Atunci, îți iei cu tine soția și celelalte tablouri, pianul și niște bibelouri ceva mai grele pentru ca cei care le cară să nu aibă cumva impresia că se mută un simplu consul. Și asta-i tot.
Ei, sigur, odată ajuns la fața locului trebuie să te arăți un pic interesat, să citești ziarele...Uneori țara își schimbă cam brutal guvernul. Trebuie deci să mergi să iei ceaiul cu cel nou și să-ți iei politicos rămas bun de la cel vechi...Dar, oricum, asta nu e muncă, ci gesticulație. Ceva în genul lui Ricky Martin dacă vreți. Bine, hai, Ricky Martin se mișcă ceva mai mult; dar este și ceva mai tânăr.
În plus, toți ăștia sunt ambasadori care trec cu repeziciune în uitare. Când se schimbă regimul politic în Paraguay, ambasadorul Paraguayului la Washington este înlocuit și trimis apoi la Londra sau chiar la Paris, dacă aste într-adevăr o schimbare radicală. Dar la Maseru – da, capitala regatului Lesotho –, la Maseru, nici vorbă să se schimbe ceva. Nu vă dați seama unde s-ar ajunge dac-ar trebui să fie schimbați toți...? Atunci, tipul e liniștit. De altfel, în general, n-are niciun motiv de îngrijorare. În guvernul precedent, vărul lui era prim-ministru, iar acum că totul s-a schimbat radical în Paraguay, unchiul său a devenit ministru de interne. De ce-ar fi îngrijorat?
Bine, o să-mi spuneți, Lesotho nu-i treabă chiar atât de simplă, trebuie totuși să mergi până acolo. Dar, de fapt, nici măcar! Te duci un pic, așa, la început, ca să ocupi ambasada și să eviți squatter-ele. Pe urmă, poți lăsa un body-guard cu mâncare pentru pisici și cu sfatul să lase din când în când lumina aprinsă în hol. Cine-o să-și dea seama că ambasadorul Paraguayului în Lesotho nu este acolo? Pe cine-o să intereseze asta?
Și-apoi, mai ai și o nevastă care cică este soția ambasadorului din Paraguay în Lesotho. În fiecare dimineață, când se trezește poate să-și spună cu mândrie, privindu-se în oglindă: „ Poate arăt eu ca dracu, așa, tocmai ridicată din pat și în papuci africani, dar sunt totuși soția ambasadorului din Paraguay în... unde naiba suntem aici? Nu-i nici Rizotto, nici Macedonia...Nu trebuie decât să ating ușor ușa și să-mi scot capul cu bigudiuri portocalii iar garda de corp îmi stă la dispoziție în poziție de drepți. Ooh, și cât e de frumos un body-guard mobil imobil! La vârsta pe care o are acum soțul meu, mai sus de-atât nu va mai putea ajunge, dar nici așa nu e rău deloc. Aici, viața este specială dar toată lumea este drăguță. În timp ce până acum totul era exact invers. Și eu care-am crezut întotdeauna că viața a fost drăguță cu mine, dar oamenii mai degrabă speciali, dacă înțelegeți ce vreau să vă spun...În fine, am avut totuși câteva griji de când am sosit aici: ruleta unui picior al pianului s-a blocat în timpul mutării. Ce mai încolo și-ncoace, era blocată-blocată! Și dacă detest ceva în viață, e o ruletă de pian care se blochează! Alții nu suportă foametea sau țânțarii, eu n-am nicio problemă cu asta. Dar o ruletă de pian blocată îmi strică toată ziua. Mai ales că soțul meu nu se pricepe la reparat, și ca să găsești în Lesotho – ah, în sfârșit, mi-am reamintit numele: Lesotho! Trebuie neapărat să mi-l notez undeva pentru că totuși...Ei bine, e mare bătaie de cap să găsești în Lesotho pe cineva care repară rulete de pian Herman...Și, evident, au împins pianul cu ruleta blocată. Ca și cum nu era destul, s-a mai zgâriat și parchetul. Nu se face, totuși, nu suntem la noi acasă... Încă puțin și vor crede că soțul meu are niște dinți cu care poate zgâria parchetul, mai ales la vârsta lui și cu dentistul pe care-l are.”

Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa

Notre président de la république rappelle souvent ses origines nobles et étrangères; d'ailleurs son véritable nom est Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa. La saga familiale passe par la Grèce côté maternel, et par la Hongrie où est né son père, Paul, en 1928. Des journalistes sont allés en pays magyar, sur les traces des Sarközy de Nagy-Bocsa, en quête de témoignages et de souvenirs. À Alattyan, bourgade de 2 091 habitants, à une centaine de kilomètres à l'est de Budapest, les aînés s'en souviennent très bien : c'est ici que le père de Nicolas Sarkozy a passé toutes ses vacances jusqu'à ce qu'il quitte la Hongrie, en 1948, à l'âge de vingt ans.Pour éblouir sa future belle-famille française, Paul Sarkozy, né en 1928 à Budapest, aurait raconté que ses parents possédaient un château près d'Alattyan. Son père György régnait, disait-il,sur un domaine agricole et industriel riche de milliers d'hectares, sur lequel travaillaient des milliers de gens à son service.
Même le Figaro le reconnaît : la réalité était un peu moins flamboyante. « Au lendemain de la Première Guerre mondiale, György et Katalin Sarközy - selon l'orthographe hongroise, NDLR -, les parents de Paul, ont acheté le tiers d'un domaine de 705 arpents, un peu plus de 200 hectares, indique aujourd'hui Sandor Mosonyi, historien et conseiller municipal d'Alattyan, qui a fouillé dans les archives.Ils ne logeaient pas dans le manoir, occupé par une autre famille, mais dans la maison d'amis. » Une esquisse, effectuée de mémoire par un peintre local, montre une grande bâtisse aux hautes fenêtres, surmontées de mascarons représentant des visages d'enfants. Les Sarközy l'ont revendue en 1934, période d'inflation galopante, pour quelques dizaines de sacs de blé... La propriété sera ensuite rasée et remplacée par des lotissements. Ne subsiste actuellement qu'une grille en fer forgé, mangée par la rouille. En somme, Sarkozy de Nagy-Bocsa n'a rien de noble, c'est comme Benoît Vitse de Thury-sous-Clermont.
Le plus amusant, c'est qu'en hongrois le nom Sárközi renvoie au toponyme Sárköz («entre les boues», «contrée des boues»), étroitement lié au terme «marais». Sárköz est une micro-région dans le Sud-ouest de la Hongrie, sur la rive droite du Danube. Un village Sárköz existe aussi dans le département de Satu Mare en Roumanie (en roumain il s’appelle Livada).). Donc, il apparaît que ce nom soit lié à la boue, ce qui lui enlève encore le peu de noblesse qu'il semblait lui rester. Mais ce n'est pas tout. L’un des personnages du roman « Egri csillagok » ( Les Étoiles d’Eger ) est Sárközi, le Tsigane. C’est un roman historique romantique, l’un des romans hongrois les plus populaires, écrit par Géza Gárdonyi et paru en 1901. Alors, maintenant c'est le comble : Sarkozy le Tzigane! Et j'ai rencontré des Hongrois qui m'ont expliqué qu'effectivement à l'origine, les Sarkozy étaient des rroms vivant sur des terres boueuses et s'occupant de charbon.
Bien sûr, on peut se dire aussi : que de chemins parcourus! Quels grands mérites d'être arrivé si haut en partant de si bas. Mais le grand communicateur de l'Elysée veut surtout qu'on retienne la grande qualité de ses origines. Et puis surtout, on pourrait penser qu'avec de tels antécédents, nous pourrions connaître en France une certaine mansuétude pour les Tziganes et autres « gens du voyage ». Malheureusement, nous sommes loin du compte. Je n'en veux pour preuve que cette circulaire du 4 juin dernier destinée à tous les directeurs d'écoles élémentaires et maternelles :
Afin de mieux connaître les conditions de scolarisation des enfants du voyage dans les écoles du département, il est nécessaire de disposer d’informations décrivant au mieux les différents flux qui caractérisent cette population.
La population des gens du voyage est une population qui peut se définir selon trois catégories quant à l’habitat et au mode de vie :
- les voyageurs constitués de familles itinérantes (1)
- les semi-sédentarisés installés sur une aire (d’accueil ou non) et qui
partent occasionnellement pour des travaux saisonniers ou pour un
déplacement de quelques semaines ou quelques mois (2)
- les sédentaires composés de familles installées sur un terrain avec leur
caravane et y demeurant à l’année (3)

Messieurs les directeurs d'école, bon travail! Le seigneur de Nagy-Bocsa attend.

Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa

Președintele republicii noastre amintește adesea de originea sa nobilă și străină; de altfel, adevăratul său nume ar fi Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa. Saga familială trece prin Grecia, pe linie maternă, și prin Ungaria unde s-a născut tatăl său, Paul, în 1928. Niște jurnaliști au plecat pe meleaguri maghiare, pe urmele familiei Sarkozy de Nagy-Bocsa, în căutare de mărturii și suveniruri. În Alattyan, un târgușor de 2091 de locuitori, la vreo sută de km. la Est de Budapesta, bătrânii își amintesc foarte bine: aici și-a petrecut tatăl lui Nicolas Sarkozy toate vacanțele până în 1948, când a părăsit Ungaria, la vârsta de 20 de ani. Pentru a-și uimi frumoasa viitoare familie franceză, Paul Sarkozy, născut deci în 1928 la Budapesta, ar fi povestit că părinții lui posedau un castel în apropiere de Alattyan. Tatăl lui, Gyorgy stăpânea, spunea el, un bogat domeniu agricol și industrial de mii de hectare pe care lucrau mii de oameni în serviciul lui.
Chiar „Figaro” recunoaște: realitatea nu este chiar atât de strălucitoare. „Imediat după primul război mondial, György și Katalin Sarközy - după ortografia maghiară, NDLR – părinții lui Paul, au cumpărat o treime dintr-un domeniu de 705 de pogoane, adică un pic mai mult de 200 de hectare, precizează astăzi Sandor Mosonyi, istoric și consilier municipal din Alattyan care a răscolit prin arhive. „Aceștia nu locuiau în conac, fiind ocupat de o altă familie, ci în casa de oaspeți.” O schiță, făcută din memorie de un pictor de prin părțile locului, ilustrează o clădire mare, cu ferestre înalte, decorate cu figurine ce reprezentau chipuri de copii. Familia Sarközy l-a revândut în 1934, perioadă de inflație galopantă, în schimbul câtorva zeci de saci cu grâu... Proprietatea va fi distrusă imediat după aceea iar acel loc a fost parcelat. Doar un grilaj din fier forjat mâncat de rugină a mai rămas până azi. În final, Sarkozy de Nagy-Bocsa n-are absolut nimic nobil, la fel ca Benoît Vitse de Thury-sous-Clermont.
Cel mai amuzant este faptul că, în limba maghiară, numele „Sarközy” face trimitere la toponimul „Sárköz” (ce înseamnă „în noroi” sau „teren noroios”, în strânsă legătură cu termenul de „mlaștină”). Sárköz este o microregiune în sud-vestul Ungariei, pe malul drept al Dunării. Există și un sat românesc ce se numește Sárköz în județul Satu-Mare (numele românesc este Livada). Deci reiese că acest nume face trimitere la „noroi”, lucru ce face să dispară până și ultima picătură de noblețe ce părea că-i mai rămase. Și asta nu e tot. Unul dintre personajele romanului „Egri csillagok” („Stelele din Eger”) este Sarközi, Țiganul. Acesta este un roman istoric romantic, unul dintre cele mai populare romane ungurești, scris de Géza Gárdonyi și apărut în 1901. Asta-i culmea culmilor: Sarkozy Țiganul! Chiar și eu am întâlnit maghiari care mi-au confirmat că, la origine, „Sarkozy” erau rromi cărbunari ce trăiau pe terenuri mlăștinoase.
Desigur, putem să ne spunem și „nimic altceva decât un traseu parcurs!”. Este un mare merit să ajungi atât de sus plecând de la atât de jos. Numai că marele comunicator de la Elysée vrea ca înainte de toate să se rețină înalta calitate a originilor sale. Și tot înainte de toate, ne-am putea gândi că, date fiind asemenea antecedente, am putea cunoaște în Franța o anumită toleranță în ceea ce-i privește pe țigani sau alți nomazi. Dar din păcate suntem departe de asta. O dovadă suficientă este numai circulara din 4 iunie a.c. destinată tuturor directorilor de școli primare și grădinițe:

Pentru o mai bună cunoaștere a condițiilor de școlarizare a copiilor nomazi în departament, este necesară dispunerea de informații detaliate cu privire la diferitele tipuri ce caracterizează această populație.
Populația nomadă se poate clasifica în trei categorii în funcție de habitat și de modul de viață:
1- nomazii ce sunt reprezentați de familiile itinerante
2- semi-sedentarizații, adică cei instalați pe anumită suprafață de teren (destinată sau nu caravanelor) și care pleacă ocazional pentru a efectua munci sezoniere sau care se deplasează pentru câteva săptămâni sau câteva luni
3- sedentarii, categorie din care fac parte familiile instalate pe un anumit teren cu caravana și care rămân acolo pe toată durata anului

Domilor directori de școli, spor la treabă! Seniorul de Nagy-Bocsa așteaptă.

Ateneu : que reste-t-il de nos amours ?

Voilà bientôt un an que j’ai quitté l’Ateneu -Tatarasi ; il est intéressant de voir ce qu’il s’y passe aujourd’hui. Pendant des années, la Municipalité de Iasi a exigé de moi des quantités de « projets managériaux », des dossiers à n’en plus finir. Les responsables culturels de la Mairie ont estimé à de nombreuses reprises que mon projet n’était pas à la hauteur de leurs ambitions. En partant, j’étais donc impatient de voir ce qu’ils entendaient faire de cette institution culturelle. Eh bien, c’est clair : leur seul projet managérial était de me faire partir de l’Ateneu. La preuve est faite aujourd’hui, devant le vide de leur inspiration, qu’ils n’avaient aucune idée de ce qu’on pourrait y faire.
Pourtant l’Ateneu était une bien belle idée et j’ai pendant six ans essayé de la mettre en œuvre. Nous avons prouvé avec une équipe réduite qu’on pouvait y gagner un public et une renommée en programmant des spectacles contemporains, en faisant connaître des auteurs d’aujourd’hui. L’Ateneu était devenu un lieu de rencontres, de débats, voire de controverses. La salle d’exposition était ouverte tous les mois à des artistes internationaux du plus haut niveau. En quelques années, l’Ateneu a suscité un immense espoir et un intérêt grandissant en Roumanie et à l’étranger. Que reste-t-il de tout cela ? OU EST DONC LEUR PROJET MANAGERIAL A EUX ?
Depuis près d’un an, aucun directeur n’a été nommé, alors que j’avais pourtant annoncé mon départ depuis juin 2007. Quand cet hiver, Ionut Popa, l’entraîneur de Poli Iasi a démissionné, deux heures après un successeur était choisi. Le football n’attend pas ; la culture peut patienter. Ainsi donc, pour une institution de culture, il faudrait plus d’un an pour désigner un directeur, alors qu’on m’a si souvent répété que je devais partir parce qu’on n’avait pas besoin d’un Français pour faire ce travail et que les candidats de qualité ne manquaient pas (ce que je crois d’ailleurs).
Cela démontre principalement le mépris. Mépris d’abord pour le quartier de Tatarasi, que nous avions animé et qui tenait avec l’Ateneu un centre actif, toujours ouvert et accueillant. Mépris pour les habitants de Iasi qui ont payé ce bâtiment moderne pour qu’il n’y se passe plus rien. Même les réparations les plus élémentaires ne sont pas effectuées. J’ai attiré l’attention dès 2006 sur les fissures et les problèmes de sécurité ; rien n’a été fait. Aujourd’hui même le budget 2009 n’est même pas voté. L’an dernier, le budget avait été voté en février et certains avaient attribué ce retard aux mauvaises relations que j’avais avec la mairie…
Mépris enfin pour la culture, considérée une fois de plus comme du superflu, de l’inutile. L’argent va à une équipe de football (qui végète année après année dans les profondeurs du classement) et la culture récupère des miettes, alors que dans le même temps, on décrète : « Iasi, capitale culturelle ». C’est aussi absurde que de déclarer : « Iasi, au bord de la mer » sous prétexte qu’y coule le Bahlui.
Je me souviens qu’il a fallu que j’aille en justice et que je gagne consécutivement trois procès, qu’il a fallu que des centaines d’intellectuels, d’hommes de culture, d’étudiants signent une lettre de soutien en ma faveur. Je me souviens que j’ai dû résister à je ne sais combien de pressions, de contrôles, de commissions. Je me souviens que je devais chaque jour, pour récupérer l’argent que j’avais avancé, faire une crise de nerfs face un comptable-fossile, survivance historique de la pire bureaucratie. Et tout cela, pour simplement pouvoir continuer à faire mon travail.
Il est clair que si la municipalité avait collaboré avec nous, au lieu de nous mettre en permanence des bâtons dans les roues au point d’arracher nos affiches, il est clair qu’aujourd’hui l’Ateneu serait un centre culturel connu et reconnu, une fierté de la ville.
Après avoir passé tant d’énergie pour chasser un homme passionné et désintéressé, un homme qui avait une vision à long terme et qui, malgré la mauvaise volonté et l’hostilité permanente, a réussi à démontrer que le pari de l’Ateneu-Tatarasi était tenu, on aurait pu penser que la mairie de Iasi mettrait un point d’honneur à démontrer qu’effectivement l’Ateneu avait besoin d’un autre directeur, d’un autre projet culturel. Non, englués dans leur médiocrité d’hommes d’affaires, le maire et ses acolytes ont démontré de manière évidente ce qu’ils entendaient par culture : le néant.
On me demande parfois pourquoi je ne reviens pas à Iasi (alors que je me suis rendu à Cluj notamment et dans le Maramures). Mais pourquoi faudrait-il que je pousse le masochisme jusqu’à venir pleurer sur des ruines ?